डैड क्या मैं वाकई तुमसे नफरत करता हूँ ?

पता है डैड मैं सपने देखने से बहुत डरता हूँ । मैं डरता हूँ कि मुझे कोई सपना दिखाई न दे क्योंकि मैं जानता हूँ आज तक ऐसा कोई सपना नहीं आया, जिसमें मुझे तुम ना दिखाई दिए हो । इसीलिए मैं डरता हूँ कि कहीं मुझे कोई सपना ना आये । और हाँ एक कड़वा सच यह भी है कि ऐसा कोई दिन नहीं गया जब मुझे सपना ना आया हो ।

जब-जब तुम मुझे सपने में दिखाई देते हो तब-तब मैं दर्द से तड़प उठता हूँ । घुटन सी होने लगती है मुझे । एक ऐसा दर्द, जिसका इलाज़ ना तो मेरे पास है, ना ही किसी और के पास । पता है इन सपनों की वजह से मेरा दिमाग अजीब सा हो गया है । तुम अच्छी तरह जानते हो कि मैं वही लड़का हूँ, जिसने हाई स्कूल और इंटर में सर्वश्रेष्ठ प्रदर्शन किया था । और आज वही लड़का एमसीए के बाद भी अपने हक़ के लिए लड़ रहा है । उसे अपने दिमाग को संतुलित रखने की कोशिश करनी पड़ती है । एक साथ तमाम सोच चलती रहती हैं दिमाग में । घर का खर्च, अपना खर्च, बिगड़ते हालात, गुजरता हुआ समय, माँ का दुःख, भाई बहन की पढाई, बड़ी होती बहन की शादी, बिखरे हुए को इकठ्ठा करना, खुद की नौकरी, और ना जाने क्या क्या । हाँ वो लड़का जिसका दिमाग कभी इतना शार्प हुआ करता था । जो किसी भी चीज़ को कंटस्थ याद कर लिया करता था । शायद कंटस्थ याद की हुई आखिरी बात मेरे लिए वही है, कि तुम हमे छोड़ के चले गए ।

ये सपने मुझे रुलाते हैं । कभी सुनहरे सपने देखा करता था मैं । सफलता के, शीर्ष के, शक्ति के, अपने हुनर के । और आज सिर्फ और सिर्फ दुःख के सपने, अरमानों के टूटने के सपने देखा करता हूँ । वो सपने जिन्हें मैं कभी देखना नहीं चाहता । उन्हें बार बार लेकर मेरे सामने क्यों आ जाते हो ? क्यों मुझे याद दिलाते हो कि तुम बचपन में मुझे अपनी गोद में बिठा कर अंग्रेजी पढाया करते थे । क्यों याद दिलाते हो कि तुम्हारे आने की राह ताका करता था मैं ? क्यों याद दिलाते हो वही पुरानी बातें ? वो बातें जो दुःख देती हैं ।

मैं थक चुका हूँ ये सोच-सोच कर । फिर क्यों मुझे याद दिलाते हो, वही ट्रेन जिसे पकड़ कर आपधापी में मैं आया था । जब पता चला था कि तुम हमें छोड़ कर जा चुके हो । हाँ मुझे बर्दाश्त नहीं होती वो रात । जो मैंने बिना पलक बंद किये काटी थी । वो बंद कमरा, वो मेरे सामने रोते बिलखते भाई-बहन, रोती हुई माँ, वो माँ का टूटा हुआ हौसला ।

पता है, मेरा सबसे बड़ा दुःख क्या है ? कि मैं रोना चाहता हूँ पर रो नहीं सकता । पता नहीं वो आँसू कहाँ थमे बैठे हैं ? कमबख्त निकलने का नाम ही नहीं लेते । उस रोज़ से आज तक लाख बार मैंने रोने की पूरी कोशिश की लेकिन मैं हर बार असफल हुआ । आज तक वो आँसू कहीं छुपे हुए हैं । लोगों के सामने हँसता हूँ, मुस्कुराता हूँ लेकिन रोना नहीं आता । पर मैं रोना चाहता हूँ, चीख-चीख कर, फूट-फूट कर । बहा देना चाहता हूँ सारे आँसू लेकिन कमबख्त निकलते नहीं ।

तो फिर क्यों मेरे हर सपने में वही पुराने किस्से लेकर आ जाते हो ? क्यों मुझे वही सब दिखाते हो ? जो मैं नहीं देखना चाहता ? क्यों लुभाते हो वही बचपन ला लाकर मेरे सपनों में ? नहीं, हाँ नहीं देखना चाहता मैं वो सब । जिनसे मेरा दिल दुखता है । वही जो घटित हुआ 5 साल पहले । वो बार-बार मेरे सपनो में आता है । हर बार मेरे जख्म को हरा कर जाता है ।

पता है सबसे बड़ा दुःख क्या है डैड ? इंसान जिंदगी भर जिससे नफरत करते रहने की कोशिश करता रहे लेकिन वो कर ना सके । मैं भी वही इंसान हूँ । मैं जिंदगी भर तुमसे नफरत करता रहना चाहता हूँ, बहुत-बहुत, ढेर सारी नफरत । मैं पिछले 5 साल से एक रात भी ठीक से नहीं सो सका और उसकी वजह सिर्फ और सिर्फ तुम हो । तुम्हारा हर सपना मुझे रुलाता है, दर्द दे जाता है । तुम हर बार सपने में आकर मुझे बहलाने की लाख कोशिश करते हो लेकिन मैं हर बार, हर रात, हर सपने के बाद दर्द से कराह उठता हूँ ।

हाँ मैं वही इंसान हूँ जो जिंदगी भर तुमसे हमेशा के लिए नफरत करते रहने की कोशिश करता रहेगा । जानता हूँ जो इस दुनिया में सबसे मुश्किल काम है ।